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第17章 心理的转变后的首次找人计划（第1页）

自从那个和苏媚共同沉沦、共同探索的夜晚之后，我感觉自己的灵魂像是被拆开重组了一遍。

苏媚的那声“可以试试”，像是一道免死金牌，把我从自我毁灭的边缘拉了回来。

我们之间的那个秘密，不再是一个随时会爆炸的火药桶，而变成了一种只属于我们两个人的、带着危险甜味的毒药。

我们开始习惯在那些私密的时刻，用那种“模拟”的方式去触碰禁忌。

但即便如此，我的内心深处依然藏着一个无法散去的阴影。

那份由苏媚的包容所激的兴奋感，虽然被暂时的温情所净化，但那种“我是不是这世界上唯一的疯子”的孤独感，依然像一根刺，扎在我的脊梁骨里。

虽然我表现的比苏媚坦然，也每天从早到晚的兴奋劲儿无从言表。

可兴奋归兴奋，但是恐惧也是真恐惧，如果到最后不是按照我们计划的那样展下去该怎么办？

如果我们最后离婚怎么办？

如果我失去她失去女儿怎么办？

一系列直扎内心的拷问连串出现。

每当想到这些我的后背就只冒冷汗。

我需要做最后的确认，我需要知道，我林然到底是个什么样的生物。

我再次开始寻找真相。寻找同类，寻找他们到底都是怎么办的。

我在搜索框里输入那些让我心惊肉跳的词“绿帽的结局”、“绿帽会离婚吗”、“绿帽的妻子会不会跟别人跑”……

我穿梭在各种隐秘的论坛、匿名的社交群组，还有一些晦涩的心理学论文之间。每一个点击都让我手心冒汗，心脏狂跳。

起初，我看到的是一片狼藉。

很多这种癖好的拥有者，最后都走向了妻离子散、家破人亡。

我看着那些男人的哭诉，看着他们如何在背叛和快感中彻底丧失了理智，我感到一阵阵的冷。

“完了。”我对着屏幕自言自语，“我也会变成那样吗？”

但好在我现了一个让我彻底震惊的事实——我真的不是一个人或者说我并不是极个别人。

除了之前长期徘徊的“绿友”论坛，好多地方都有着这样性癖的聚集者。

我现，在那个庞大的、匿名的互联网森林里，藏着无数个像我这样的人。

他们有的是体面的大学教授，有的是事业有成的商人，有的甚至就是路边最普通的小保安。

我想我不是孤单的，我也是个“正常”的人而已。

这一刻我完全释然，我不再害怕，我竟然在电脑前流下了眼泪。

那种被集体接纳的释然，简直无法用语言形容。

我从一个“道德败坏的怪胎”，真正意义上变成了一个“拥有特定心理机制的患者”。

这种社会化的定位，像是一剂强力麻药，瞬间止住了我内心那长达近两年的精神内耗。

我不是坏，我只是爱得太深，爱到了悬崖边上，不得不通过这种方式来确认这种爱的存在。

这种心理上的松绑，直接导致了我对苏媚的情感生了质的飞跃。

我看过太多案例了。很多男人的老婆在听到这种要求时，第一反应是报警，第二反应是离婚，第三反应是把男人的脸扇成猪头。

可我的苏媚呢？

她选择了留下来。她选择了去查书。她选择了穿上那件开档旗袍，戴上眼罩，在我怀里笨拙地表演。

这世上，怎么会有这么好的女人。她比我先接受了我自己。

这种念头开始每天在我的脑子里刷屏。

我对她的爱，在那一刻，从单纯的占有，升华成了一种带着敬畏的供奉。

我觉得苏媚就是我的神，她为了拉住我，不惜让自己也染上一身泥。

这种感激，让我在现实生活中变得简直不像个正常人。

我开始更加疯狂的变着花样对她好。我尽可能的多做家务为了尽量不让她做，甚至开始每天变着花样给她准备惊喜给她花钱。

那是她上班半年后的一个傍晚。

我提前下班，去买了一身极其昂贵的职业女装。

那是我想象了很久的款式收腰的西装上衣，刚好包住臀部的一步裙，还有一双带着金属细跟的红底鞋。

当苏媚回家时，我正穿着围裙在厨房炒菜。

“回来啦？去卧室看看，给你买了礼物。”我系着围裙，手里拿着锅铲，笑得像个最标准的二十四孝好老公。

苏媚累了一天，原本有些疲惫的脸色在看到礼物的那一刻，瞬间亮了。

“又是衣服啊？”她嗔怪地笑着，却还是快步走进了卧室。

过了一会儿，她出来了。