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馀大佑（第2页）

我就这样，看着她渐渐地扑倒在地上，看着她的头发和衣服被火舌忽地卷进嘴里，看着她上方燃得正猛烈的房梁和火红色的瓦片轰然倒塌，一根根丶一片片地砸在她身上，最後将她掩埋得干干净净。

我不敢再看我酿成的这场火灾了，我彻底後悔了。

我是罪人，万古不易的罪人！

我从陶土坛子里慌忙扯出那孩子，将她藏在衣服里，趁着没人看见的空当，落荒而逃。

那时候，那孩子已经被浓烟熏晕了过去，露出坛子丶护在脑袋上的双手也被烧伤，所幸，所幸坛子没有炸开……

或许是天意吧，我为了给妻子讨回公道，为了救我自己的女儿，却害死了另一个无辜的母亲，害了另一个女儿。

所以，老天爷不容我，他不容许一个罪犯为非作歹之後仍然能得偿所愿。

所以，他带走我亲生的女儿，把那孩子留给了我，让我馀生都要在她身边赎罪。

那孩子浴火而生，我又何尝不是如此？

杀人偿命，欠债还钱。

我早就该死了，能看到那孩子长大已经是老天爷发了善心，已经是我茍且偷生的结果，我不敢奢求太多。

十几年来，我总时不时做着相同的梦。

梦里，我没有点燃那根火柴，没有酿成那场大祸……

梦里，我没有在医院见过那个戴着眼镜丶穿着衬衣的清瘦男人，没有如约去码头和他商定杀人，没有接过他递给我的钱……

梦里，我根本没念过书，所以并不明白他递给我的纸条是什麽意思……

但是……什麽都晚了，不管我怎麽後悔都无济于事，我还是个罪恶的杀人犯，因为我的自私固执才促成了这一切。

我前半生固执执拗，历经风雨飘摇丶生离死别，最後终于才学会了弯腰，学会了低头，学会了茍全。

人生中第一次，我相信了，我相信了老天爷也有凡心，也有偏爱。

如果不近得他身，如果不入得庙宇，如果不借些手段和他连通，怎麽敢痴心妄想地奢求得到他的半分指引？

只凭借着一分良善之心，一点光明磊落，难道就敢奢求老天爷能高看我一眼？

痴人说梦！痴心妄想！

于是，离开关图县之前，我求助了一个老道士。

他说，你女儿啊，命里缺水，得去有水的地方。

他说，但是你记住了，最近两年内不能让她走水路，不能坐船，不能游泳，不能近水，不然一定会出事。

就这样，我带着我偷来的女儿上了路……

但偷窃始终是偷窃，我也明白，她永远不会是我的女儿，我也永远不会是她的父亲。

相反的，我是她的仇人，我是个罪人，我是她应当杀掉的那个人。

渐渐地，她在我身边长大了。

她小学放学的时候，班上的同学大声喊着，喊着我是许姝的爸爸，还说什麽许姝的爸爸来接她了。

我没有否认，我听着那群孩子的呼喊声，心中万分挣扎却又带着几分侥幸，最後竟然逐渐沉迷其中，好像我馀大佑当真成了她许姝的爸爸。

可当她亲口喊我爸爸的时候，我明白，我再不能麻木了。

我不是许姝的爸爸，我是她的杀母仇人，我是早就应当遭了天谴的罪人，我是个绝不可饶恕的人。

于是，我十分无端地凶了她，骂了她，警告了她。

十分庆幸地，自那以後，她长了记性，十几年来，她再也不曾喊我爸爸。

我虽然心中感到一阵空空落落，却又感到万分庆幸，只觉得那是我人生四十多年来做得最正确的事情。

我前半生行善，却接连失去至亲之人；後半生做了恶，却偷来了个不敢也不应当相认的女儿。

老天爷，你同我开的玩笑太过，以至于不公，以至于无情。

不过，无论如何，我馀大佑不敢奢求太多，只愿舍去我这条烂命，永生永世身处十八层地狱，永世不得超生，只换得你能发发善心丶开开眼，许我那不敢说出口的女儿许姝，一生顺遂丶一世无虞。

我馀大佑在此，肝胆俱裂，灰飞烟灭，叩头敬上。